Reflexiones del tío Julito.

"Si usas anillos en el dedo pulgar y los jeans adentro de
las botas es porque te cabe el sexo oral."

Nota: el tío Julito es un apodo que yo le puse a uno de los viejetes con los que nos juntamos con mis amigas y que vino a vacacionar con nosotras, además es un filósofo que pisando los 30 la tiene clara con CASI todo.

Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

¿Que tan malo es sentirse identificada con Summer en 500 days of summer ?

Advertencia: El siguiente texto contiene información sobre la película, y si no la viste te recomiendo que la mires, porque realmente lo vale, y que detengas tu lectura acá.

Ok, confieso que en ciertos momentos me sentí identificada con Tom. Por ejemplo:

- Primero, la cara de boludo que pone cuando esta con ella en el ascensor y ella le hace un comentario sobre The Smiths. (Lo hice dos veces en mi vida, con mi ex cuando lo conocí en un boliche cantando a los gritos Cigarettes & alcohol, y con Javi en las pasadas vacaciones. Yo también pensé que había encontrado a mi alma gemela por coincidir en gustos musicales)

- Cuando especifica cada cosa que le encanta de ella, y después repite cada una de esas cosas asegurando que las detesta. (Lo he hecho con barba, peinados, forma de vestir, gestos y hábitos)

- Y por último, cuando se divide la pantalla y muestran las expectativas y la realidad (La que diga que nunca le paso esto, miente!)

Pero con ella me siento mucho más identificada:

- Tengo mis dudas sobre el amor, sobre que dure para siempre y en el sentimiento que conlleva.

- Soy muy cruda para decir las cosas, y la mayoría de las veces ni siquiera tengo filtro, pero sigo pensando que a la larga es mejor. La película no hace mas que apoyar mi idea.

- Yo también he jugado a gritar palabras, y tengo una tendencia a ser la menos oportuna para decir las cosas, nunca me importo el contexto, mucho menos si estoy aburrida :)

- No ponerle nombre a las relaciones es algo que me reclaman siempre. Pero no puedo, no me sale. O realmente no encontré a LA persona.

- Soy la histeria en persona. Soy la gata flora. Soy insufrible. Tambien he hecho eso de hacerme la amiga, de que no daba porque prefería tenerlo de amigo y después busque cochinear con el susodicho, y deeeespues me hago la desentendida. (Una forra, pero reconozco que lo disfruto)

Entonces concluyo en que me siento identificada con Summer, aunque mi amigas llorando digan que soy una mierda y se sientan identificadas con él. Siempre voy a ser la oveja negra.

San Valentín, Ja !

San valentín no te banco y nunca te banque. Después de pasar dos años en mi carrera te hacen ver como el eje del mundo son los negocios y la manera de comerciar. Tal vez ahora le encuentre un sentido mucho mas... marketinero, por así decirlo, y no le tenga tanta bronca. Nunca pase un día de San valentín con alguien, porque para este día siempre estaba sola, o en alguna cosa poca definida como lo es ahora con muchachito Javi. Sigo pensando que es una pelotudes, pero se que hay gente que lo toma en serio, y que esperan que su amorcito los sorprenda en ese día.

Hace un rato hable con una amiga mía, que esta esperando que un muchachito X vaya a su casa a hacer la cochinada así casualmente y ya. Digamos que se tienen ganas hace muuuucho tiempo, unos 4 años diría, cuando tuvieron un beso circunstancial en un boliche. Después de eso nunca mas nada porque la situación nunca se prestó. Ella de novia o el de novio, o siempre un quilombito de por medio, cosas normales. Al día de la fecha, este muchachito X se encuentra formalmente de novio hace 1 año y medio (o sea, se fue de vacaciones con su familia y la novia, para que se den una idea) y va a pasar el día de cupido en la casa de mi amiga teniendo sexo. ¿Y la novia? En la casa suponemos, festejando lo comercial de este día sola.
Estas cosas son las que me hacen pensar varias veces la condición del noviazgo, si realmente con 20 años vale la pena formalizar con alguien y que te sorprenda de esta manera. No me gusta generalizar, ni meter a todos dentro de la misma bolsa, pero tampoco es fácil diferenciar.


Nota al margen: El jueves salí con Javi al final, obvio que después de que terminó Glee. Salir hoy, con todas esas parejas pegajosas alrededor, no me hubiese gustado. Y al margen de todo lo que escribí antes, me di cuenta de que yo también estoy pelotuda.

Indignada.

El sábado salí con mis amigas y fuimos a un boliche que frecuentabamos cuando teníamos 16 y tantos. Vale aclarar que la última vez que fui a un boliche fue en la costa hace un mes y antes de eso probablemente haya sido el verano pasado. Es que vivo en La ciudad de los bares, como le decimos los residentes; debe haber unos 30 bares para todos los gustos y edades, y uno se acostumbra.
Pierdo el hilo de la historia. Entonces fuimos a este bolichongo para encontrarnos con una (de)generación de criaturas con las hormonas a full. O sea, yo cuando era más chica era bastante atorrantita, pero tenía un auto control aceptable y ni hablar de que no terminaba en coma alcohólico, ni a las piñas. ¿Tan al carajo se fue todo? No es que yo viva en una burbuja... pero realmente da asco lo que hacen las minas/pendejas por llamar la atención.
Quería compartir mi indignación con el mundo.

Basta.

- Basta de mentirnos a nosotras mismas diciendo que salimos y volvemos temprano si es OBVIO que vamos a volver arruinadas con el sol de las 8 de la matina.

- Basta de gays. (Ojo! esta todo mas que bien con ellos. El tema es cuando decís - Que buen... y la que esta al lado tuyo te frena y te dice - Ni lo mires, es trolo.)

- Basta de Sos distinta a todas las minas que conocí en mi vida. Sos especial. (A veces sigo cayendo, pero depende de quien venga puede resultar creíble, algunos la tienen clara.)

- Basta de Ricky Fort y su fábrica de chocolate ! (Igual, banco el chocolate Jack a muerte)

- Basta de planear Noche de amigas y después terminar todas enchongadas y cada una en la suya.

- Basta de pendejas aceleradas dispuestas a cualquier cosa por un pibe. (Que las madres las cacheteen un poco, yo a los 14 era una santa en comparación, o muy boluda)

- Basta de ex. (Flaco, por decisión tuya o mía sos ex, no me compliques la vida)


Perdón, es que me pongo suceptible en esta época del año, y largo broncas para llegar en un estado de paz a la noche de paz noche de amor, valga la redundancia. Lo bueno es que oficialmente termine con mis finales que me consumieron totalmente. Vacaciones universitarias !

De purés y milanesas.

No sé que le pasa a mi blog, se le piró la tanga, no me deja ver entradas nuevas ni comentarios. De cualquier forma, no voy a dejar que se vaya a pique con mis trastornos psicológicos varios y voy a dejar algo que leí hace mucho en un blog (quelapaseslindo.com) y me encantó. Pasen, Milton tiene muy buena onda y hay cosas re interesantes. Si algún día llegas a caer acá, perdón si hago uso indebido de tus palabras culinarias.

Y la cosa funciona así… siempre hay un puré para toda milanesa de pollo… nomas hay que esperar que el Gran cocinero los junte en el mismo plato… por ahí están por años en diferentes recipientes, combinando con distintas comidas… por ahí la milanesa se junta con una ensalada… y de alguna manera hace buen acompañamiento… pero no hay como una milanesa de pollo con puré… es como que esa milanesa de pollo nació para estar con ese puré… y no cualquier puré!! hay de batata, zapallo, papa… cada puré para su milanesa de pollo… incluso el puré puede recorrer algún que otro plato, compartiendo con unas salchichas, o con un churrasco… y el acompañamiento puede ser bueno… o incluso separados pueden ir bien… una milanesa de pollo sola… no es tremendo plato pero pasa… y puré solo también es rico… pero en realidad en los planes del Cocinero hay una milanesa de pollo única preparada para ese puré… y un puré único preparado para esa milanesa de pollo… y a su tiempo los junta en un mismo plato y aprovecha para hacer feliz a otros que se "alimentan" de ellos dos… Esto de la gastronomía es una ciencia cierta eh… una locura… Un aplauso para todas las milanesas de pollos que con el solo hecho de acompañar hacen feliz a todos esos purés que andamos por la vida!! Especialmente a cierta milanesa de pollo… que es algo así como la especialidad del Gran Cocinero, y por eso le salió mas rica que todas las demás!!

De fragancia a...

Tuve que hacer un trabajo para la facu, y termine investigando sobre varios productos. Muchas mujeres hemos hecho uso del conocido Impulse de Unilever, pero hay una historia un tanto bizarra detrás del mismo.

Impulse empezó como la versión femenina del desodorante Axe, el cual esta catalogado como arma de seducción. La intención era que provocara el mismo efecto en el target femenino, un aroma que seduzca. En si, tuvo una buena respuesta pero no tanto como se esperaba. Lo novedoso del empaque de colores y práctico acompañado por una variedad importante de aromas ayudo a que se diera esa respuesta positiva. Para principios del año 2000, Impulse había perdido en ventas considerablemente y ni siquiera se posicionaba de la forma que hacia un par de años atrás. Unilever recurrió a una extensa investigación de mercado, y recolectó datos a través de lo que se conoce como focus group (algo como esto) con un par de infiltrados con el fin de que rompieran el hielo dentro de la habitación. Luego de varias opiniones encontradas, alguien se animó a declarar que solía utilizar el desodorante para placer sexual por su diseño, pero que no era del todo cómodo. Para sorpresa, todas las mujeres presentes admitieron al menos haberlo intentado, pero que efectivamente resultaba incómodo.
La respuesta a esto totalmente improvisto por la gente de Marketing fue cambiar el packaging a lo que se conoce hoy en día:

Eso explica la forma redondeada a diferencia del anterior con una tapa recta y que podía sacarse. Además se encargaron de que se diera por entendido el mensaje pero sin ser explícito, lo que se conoce como mensaje subliminal. Las publicidades de Impulse siempre hacen alusión al amor propio y a la mujer moderna, y se puede ver que cuando se enfoca el producto hay una sombra sugestiva que hace referencia a lo que ya es obvio.

Siempre hay un por qué para todo.

Cambia, todo cambia.

El arte y el tiempo se confabulan para estereotipar ciertas cosas. Hace unos años, digamos unos 15, podíamos asociar palabras o personajes con ciertas imágenes que no resultaban agradables para cualquiera. Hoy en día pensamos en las mismas cosas y nos gustan. Por ejemplo:

Así es como solía verse un pirata,

Y luego pasamos a relacionar directamente la palabra pirata con esto,

(Bendito seas Johnny Depp!)

Por otro lado, cuando uno piensa en mago o brujo o hechicero o whatever, se imagina a alguien muy anciano con una barba larga y una túnica que le cubre todo el cuerpo. Además del detalle de la varita y un gorro estilo bonete, una onda muy Merlín.




Pero, hoy en día la palabra mago esta directamente asociada con el lindo nene que creció de golpe y es parte de una saga por demás taquillera (aunque muchas como yo, seguimos pensando que nada se compara con el libro)

Por último, lo más absurdo de todo. Creer que un ser tan repulsivo y escalofriante como este...

...podía pasar a ser la fuente de suspiros, (suspiros queda sutil, provoca muchas cosas, se cae de maduro) no cabía en ninguna cabeza. Pero así es como todas hoy queremos tener un vampirito que se meta por la ventana y nos venga buscar en un auto último modelo como este

Así, gracias a la industria cinematográfica, las cosas que jamás pensamos que podrían gustarnos, ahora nos encantan. Que bizarro.

Buscando...

Anoche no me podía dormir para variar. Prendí la tele ya como último recurso y me enganche mirando There's something about Mary por decimonovena vez. Amo el cine, me encanta mirar películas y los pochoclos, pero digamos que la comedia no es el género más fuerte, excepto por pocos casos como lo es esta película y las demás de los hermanos Farrelly. Son geniales, salen de lo común y me hacen descostillar de la risa.


Como consecuencia de la película, intenté hacer memoria de una historia similar en mi vida (siempre hago esas cosas, más cuando no puedo dormir). Me acordé de aquel lindo nene que me encantaba cuando estaba en sala roja. Fede. Era super introvertido, no hablaba nunca, pero obviamente me gustaba mucho como para recordarlo. Pero, a diferencia de Ted, no necesité contratar un detective privado para buscar a Fede. Prendí la compu, abrí Facebook y lo busqué (Se que no soy la única que buscó a su amor de sala roja) Y ahí estaba, él con su pelo enrulado y cara de nada, pero no me llamaba la atención. Podría cruzarmelo en la calle que no notaría su presencia, y probablemente no cambio en su forma de ser. Un poco desilucionada, me fui a dormir.
La realidad es que Facebook acorta distancias, tiene cosas positivas y negativas, es bueno en el chusmerio barato pero, de haber existido en los noventa, There's something about Mary no tendría sentido; Ted hubiera googleado a Mary y seguro conseguía su Profile en Facebook y Linked In, su página en Twitter y probablemente su Blog. Que bajón la globalización, le saca lo jugoso a las historias de amor.

Categorizados

Para variar, el otro día salió una charla entre mis amigas mientras tomábamos mate. Hombres. Sea cual sea el tema inicial, las mujeres tenemos la tendencia a concluir hablando de ellos. Pero esta vez empezamos hablando de nuestros amigos, sus aventuras y desventuras, y que tan de acuerdo estábamos con sus distintos estilos de vida. Logramos clasificarlos en 3 tipos, los cuales obviamente se adaptan a todos los hombres en general.
La categoría es fiesteros, y tenemos:

Fiestero Incurable: El tipo al que le gustó la fiesta toda su vida, que estuvo de novio varias veces pero nunca nada "formal", que nunca se tomo una mina en serio, y que está por llegar a la edad madura, pero es tal la adicción que tiene que no hay chances de que siente cabeza.
Fiestero Nuevo: Es típico que se puso a salir con su compañerita de curso a los 16, estuvo cuatro años casado y cuando se terminó el amor, aparecen los buenos amigos dispuestos a enseñarle lo que se perdió durante tantos años. Es probable que haga furor los primeros 3 meses, pero después vuelve a lo mismo porque extraña estar con alguien, o se convierte en compañero de andadas del Fiestero Incurable. Es bastante extremista.
Ex- Fiestero: Aquel que sale de joda desde el momento en que empieza a caminar y llega a la mayoría de edad arruinado. Más o menos en esta época conoce a su lucky girl, y sienta cabeza. Peor aún, se vuelve un pollerudo.

Aún así, todavía hay hombres que zafan de entrar en esto, son pocos, pero no hay que perder las esperanzas :)

Despeinada

Hoy a la mañana me levante temprano (muy temprano) y después de hacer todas las actividades correspondientes al recién amanecido, me fui a cambiar para emprender mi camino a la facu. En ese momento note horrorizada que parecía Lenny Kravitz en las épocas Stillness of Heart (lástima que parecía, hubiese preferido su presencia). Lo arregle como pude dado a las escasez de tiempo y me fui.
En el camino, para no dormirme, suelo pensar en muchas cosas. Dentro de mi reflexión guiada por mi pelo, llegue a la conclusión de que no tiene caso peinarse. O sea, la mayoría de las situaciones diarias están en contra de un peinado digamos lindo. Cuando te levantas de dormir, estas despeinada. Cuando te bañas, salís despeinada. Cuando tenés sexo, te despeinas. Cuando te dan un beso apasionado que parece que te degustan... te despeinas. Cuando llueve, te despeinas. En estos hermosos días otoñales e invernales, salís a la calle y te despeinas. Cuando la primavera se olvida de que es primavera y se le escapa la brisa otoñal, te despeinas. Cuando pasas el verano en la costa, te despeinas, pero con un toque especial que proporciona la arena. Cuando te reís a carcajadas, te despeinas. Cuando bailas, inevitablemente te despeinas. Ni hablar si te pones en pedo ! El que diga que nunca se despeino con unas copas de más, miente.
Por lo tanto, hay dos soluciones. La primera es que de alguna forma se imponga el look despeinada (propondría un remix del tema de Palito Ortega para avivar a la juventud). La segunda es rodete y broche abarcativo que agarre bien, mi opción de esta mañana.