21

Sí, abandonado abandonadisimo el blog.
De tanto en tanto lo abro y me llama la atención de que sigue apareciendo gente. O sea que mis boludeses entretienen gente nueva, así que me motiva a volver un ratito.

Les cuento que hace un par de días alcance la mayoría de edad, significa que el blog debería llamarse crisisdelos21, pero lo dejamos así porque se toma por la década, pretendo tener una década de crisis y desventuras.

Pocos días antes de mi cumpleaños, tuve una charla con mi novio (ah si, porque ya somos pololos, me olvidé de contarles, y ahora que lo veo escrito suena horroroso), y confieso que una de las cosas que me encantan de él y que me mantiene tan entretenida es que es una persona totalmente impredecible.
Hablando... de nosotros, de mi cumpleaños, de mi pronta mayoría de edad... surgió el siguiente dialogo:
- Te voy a preguntar algo, pero necesito que te limites a contestarme y no me preguntes nada mas sobre el tema, estamos ?
- ... ok (yo con cara de pánico incluida)

- ¿Barco o Avión?

Buenisimo, y ahora que alguien me explique como a una persona se le ocurre preguntar eso, y que debe responder la otra persona.
Mi respuesta, con cara de pánico incluida otra vez fue Barco (Ya se, todo el mundo me dijo que soy una pelotuda por no decir avión, pero me agarro desprevenida en el momento, sepan entender!) y no me dio lugar a que indagara mas. Lo único que pude preguntar y logre obtener respuesta era si planeaba hacer otro viajesito de negocios por dos meses como pasó en abril porque esta vez no iba a aguantarlo, y el me respondió que esta vez su plan nos incluía a ambos.

Casi diez días después, llega la víspera de mi cumpleaños, y acá se venia la sorpresita...

Póker Face

La situación actual es la siguiente: El viernes termine de dar mis parciales así que finalmente tengo algo más de tiempo, al menos por un mes. Por otro lado, mi chongui se fue de viaje de negocios por un mes hace dos semanas, o sea que estoy en crisis y seguiré estandolo por dos semanas mas. Y como es ley, cuando una esta con alguien aparecen propuestas de muchos lugares que no deberían porque una quiere ser fiel. Durante estas dos semanas caían del cielo hombres y situaciones que me ponían contra la espada y la pared, pero realmente Javi me tiene tan deslumbrada que le saca lo interesante a cualquier otro.

Ayer fue el cumpleaños de la hermana de una amiga en un barsito con unas 100 personas invitadas, de las cuales conocía a la mitad. Durante la noche se dieron 3 situaciones que detonaron póker face en mi rostro (No, no tiene nada que ver con Lady Gaga esta entrada si era lo que esperaban, al contrario, me cae muy mal).

Situación A. Discutiendo con mi tío Julito.

Vani - ...pero es obvio, ya no estas para estos trotes vos, deberías dedicarte a cosas de gente de tu edad (Haciendo referencia a que esta pisando los 30 y estaba cansado a las 3 am)
Tío Julito - Sabes que pasa pendejita ? Si yo te llego a agarrar te dejo en cama 3 días y hablando boludeses, así que no me agites porque te cojo. (Sí, así de sutil es)
Vani Póker Face.

Situación B. Sentados en unos banquitos en la barra, hablando con un flaco, amigo de mi Tío Julito.

Amigo de Tío Julito - Che... se te corrió la media ahí (señala mi pantorrilla)
Vani - Ah si... ya lo había visto. Lo que pasa es que tengo gambas de futbolista no hay media que aguante, pero no me quejo, a mi me encantan mis piernas.
Amigo de Tío Julito - Y flaca la verdad que si no te gustan tus piernas estas loca, porque tenes unas piernas de la concha de la lora, no pude dejar de mirarte en toda la noche. Y no me des pie porque esto se va al carajo...
Vani Póker Face.

Situación C. Semi-charla con el chongui de la cumpleañera. También amigo de Tío Julito.

Amigo de Tío Julito 2: Como te salvaste hoy eh !
Vani - De ?
Amigo de Tío Julito 2: De que no te matraquee, pero quedate tranquila que la próxima vez no te me escapas !
Vani Póker face.


Conclusión: Tío Julito & friends están on fire.
Conclusión 2: Javi volve rápido!

Los efectos del clericó

Trabajar y empezar la facultad la misma semana fueron demasiadas emociones.
Lunes y Martes la llevé bastante bien. Miércoles, el único día que no curso, me vi con mis amigas de la facultad porque me vi obligada a cambiarme a la noche por mis horarios del laburo. El jueves llego el caos. El jueves estuve con Javi en ese rato que tenemos que hacer tiempo hasta entrar a la facultad. Ninguno de los dos teníamos un buen día, yo me había levantado con los patos volados y el ciclotímico. Odio cuando esta así. Discutimos por una pavada, y lo deje solo con sus mambos. Me fui a la facultad con mi ira acumulada, y lo vi a él. La bronca del momento me había hecho olvidar lo que había estado procesando todo la semana. El hecho de ir a la facultad a la noche implicaba encontrarme con mi desgracia personal después de poco mas de un año sin vernos. Y como siempre, me sacudió el mundo. Se que mi atracción hacia el no va a cambiar, pero creía que Javi había logrado nublar esa atracción. Tal vez no era el día, por la pelea que habíamos tenido, pero Javier dejo de importarme al menos durante 4 horas cátedra. Me hice la indiferente porque no quería mostrarme débil ante él, pero se ofreció a acompañarme a la vuelta y no podía decir que no, aunque intenté no mostrar emoción. Mi jueves terminó sin noticias de mi actual chongui, pero estúpidamente estaba feliz. El viernes fue normal hasta que llego un mail de mi desgracia personal que me dejo pensando. Un rato mas tarde llega un mensaje de Javi para que hablemos. Nuestra charla se hizo esperar hasta la noche cuando ambos podíamos, pero no llegamos a nada concreto, seguimos siendo lo de siempre: un ciclotímico y una histérica que se dan por química. El tema es cuanto pueda aguantarlo.
Llegó el sábado, me junte con mis amigos y después de un par de vasitos a alguien se le ocurrió improvisar un clericó que terminó de detonarme. Salimos, estaba en la mejor parte del embriague fiestero cuando aparece un individuo que sutilmente (mentira, me agarro de la cara de una, violentamente, pero yo me deje, lo reconozco) me besuconeo. Ok, me comí un pendejo (una criatura, se entiende) de 18 años. Dios guarde a estas criaturas, anyway. Cuando baje, y me agarro el embriague bajonero lo llame a Javi llorando porque estaba arrepentida de haber estado con otro, pero que todo era su culpa por no estar conmigo, y que lo necesitaba ahí conmigo, y que yo lo quería solamente para mi, y una zartada de pavadas mas. No recuerdo que me contesto a eso, mucho de lo que yo dije lo se porque me lo contaron y nada más. Ahora, estoy esperando que procese información, porque necesita tiempo para pensar en no se que porque no quiere hablar del tema. No se si esta enojado porque hubo un otro, no se si le molesta que lo haya llamado en ese estado, no se si el problema es que claramente estoy mas enganchada de lo que pensaba y tal vez el no sepa como manejar eso. Así que acá estoy, en stand by sin saber que hacer. Y mañana me cruzó de vuelta con mi desgracia personal, y tampoco se que secuelas pueda traer. Y se me hizo larga la entrada, si alguien tiene ganas de tirarme un salvavidas, será bien recibido.

El poder del colorado.

¿Les paso alguna vez de tener una prenda de vestir que les de buena suerte?
Obvio que todo pasa por la mente, pero justo da la casualidad que cuando usas esa prenda, las cosas salen bien. Yo tengo una pollera roja de esas altas que creo que me da buena suerte. Siempre que salgo con esa pollera las noches están hermosas, no hay vientito, no llueve y la paso genial. La primer noche que estuve con Javi en la costa casualmente tenia puesta esa pollera y recuerdo como el me cantaba Por eso le digo vente mi negra ya a gozar, con tu pollera colorá ♫
Esta semana la usé dos veces. El martes para mi tercer y última entrevista de trabajo en una empresa exportadora y un laburo por el cual moría porque es excelente, la paga es buena y esta relacionado directamente con mi carrera. Cuestión que oficialmente conseguí el trabajo y la próximo semana estoy empezando, y aunque este pasada de enfieste y no tenga intenciones de hacerme la responsable, estoy muy entusiasmada. De cualquier forma el mismo día empiezo la facu, así que no me queda otra que aflojar a mi vida de juerga.
La segunda vez fue el viernes en una fiesta donde la condición era usar una prenda roja. Conocí a un chico muuuuuuy lindo, con un aire a Elijah Wood (Mejor conocido como Frodo) pero bastante mas alto. Obviamente no paso nada porque yo estoy TAN pelotuda con Javier que la conciencia no me lo permite, pero al menos me deja histeriquear. Y conseguí una cita con el antes nombrado. Digamos que tengo un comodín por si la situación con mi chongui actual no funciona, pero esta viento en popa, mejor no mandarme cagadas. Lo bueno de engancharme a chicofrodo fue que resulto ser primo-hermano de Abril Sosa quien seria el cantante de Cuentos Borgeanos y del cual estoy enamorada desde las épocas que era batero de Catupecu. Así que tengo un encuentro asegurado para la próxima vez que toquen por acá cerca, a costa de que precio no se, pero se que gratis no la saco.

Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

¿Que tan malo es sentirse identificada con Summer en 500 days of summer ?

Advertencia: El siguiente texto contiene información sobre la película, y si no la viste te recomiendo que la mires, porque realmente lo vale, y que detengas tu lectura acá.

Ok, confieso que en ciertos momentos me sentí identificada con Tom. Por ejemplo:

- Primero, la cara de boludo que pone cuando esta con ella en el ascensor y ella le hace un comentario sobre The Smiths. (Lo hice dos veces en mi vida, con mi ex cuando lo conocí en un boliche cantando a los gritos Cigarettes & alcohol, y con Javi en las pasadas vacaciones. Yo también pensé que había encontrado a mi alma gemela por coincidir en gustos musicales)

- Cuando especifica cada cosa que le encanta de ella, y después repite cada una de esas cosas asegurando que las detesta. (Lo he hecho con barba, peinados, forma de vestir, gestos y hábitos)

- Y por último, cuando se divide la pantalla y muestran las expectativas y la realidad (La que diga que nunca le paso esto, miente!)

Pero con ella me siento mucho más identificada:

- Tengo mis dudas sobre el amor, sobre que dure para siempre y en el sentimiento que conlleva.

- Soy muy cruda para decir las cosas, y la mayoría de las veces ni siquiera tengo filtro, pero sigo pensando que a la larga es mejor. La película no hace mas que apoyar mi idea.

- Yo también he jugado a gritar palabras, y tengo una tendencia a ser la menos oportuna para decir las cosas, nunca me importo el contexto, mucho menos si estoy aburrida :)

- No ponerle nombre a las relaciones es algo que me reclaman siempre. Pero no puedo, no me sale. O realmente no encontré a LA persona.

- Soy la histeria en persona. Soy la gata flora. Soy insufrible. Tambien he hecho eso de hacerme la amiga, de que no daba porque prefería tenerlo de amigo y después busque cochinear con el susodicho, y deeeespues me hago la desentendida. (Una forra, pero reconozco que lo disfruto)

Entonces concluyo en que me siento identificada con Summer, aunque mi amigas llorando digan que soy una mierda y se sientan identificadas con él. Siempre voy a ser la oveja negra.

San Valentín, Ja !

San valentín no te banco y nunca te banque. Después de pasar dos años en mi carrera te hacen ver como el eje del mundo son los negocios y la manera de comerciar. Tal vez ahora le encuentre un sentido mucho mas... marketinero, por así decirlo, y no le tenga tanta bronca. Nunca pase un día de San valentín con alguien, porque para este día siempre estaba sola, o en alguna cosa poca definida como lo es ahora con muchachito Javi. Sigo pensando que es una pelotudes, pero se que hay gente que lo toma en serio, y que esperan que su amorcito los sorprenda en ese día.

Hace un rato hable con una amiga mía, que esta esperando que un muchachito X vaya a su casa a hacer la cochinada así casualmente y ya. Digamos que se tienen ganas hace muuuucho tiempo, unos 4 años diría, cuando tuvieron un beso circunstancial en un boliche. Después de eso nunca mas nada porque la situación nunca se prestó. Ella de novia o el de novio, o siempre un quilombito de por medio, cosas normales. Al día de la fecha, este muchachito X se encuentra formalmente de novio hace 1 año y medio (o sea, se fue de vacaciones con su familia y la novia, para que se den una idea) y va a pasar el día de cupido en la casa de mi amiga teniendo sexo. ¿Y la novia? En la casa suponemos, festejando lo comercial de este día sola.
Estas cosas son las que me hacen pensar varias veces la condición del noviazgo, si realmente con 20 años vale la pena formalizar con alguien y que te sorprenda de esta manera. No me gusta generalizar, ni meter a todos dentro de la misma bolsa, pero tampoco es fácil diferenciar.


Nota al margen: El jueves salí con Javi al final, obvio que después de que terminó Glee. Salir hoy, con todas esas parejas pegajosas alrededor, no me hubiese gustado. Y al margen de todo lo que escribí antes, me di cuenta de que yo también estoy pelotuda.

¿Quién dijo que el amor es más fuerte?

Situación: Hace 20 minutos, conversación por msn con Javi.

Javi dice:
*Vani te parece si vamos a comer mañana a la noche ?

- Vani dice:
*mmmmm... mañana no puedo.
*normalmente nunca salgo los jueves

Javi dice:
*Por ?

-Vani dice:
*Porque los jueves es día de Glee :)

Javi dice:
*Me estas jodiendo, no ?

-Vani dice:
*Noo, aparte mañana es el último capitulo de la temporada !
*Ok, no me tengo que justificar, pero nos podemos ver otro día ! Porfiiiiiiii

Javi dice:
*Pensé que tenias ganas de verme... pero bueno, esta bien, lo dejamos para el domingo. (Claramente viernes y sábado son de juerga, por lo tanto no entran dentro de los días hábiles de salida de a dos)

-Vani dice:
*Sigo sin entender como no me mandaste a la mierda todavía =D

Javi dice:
*Yo tmb. Estoy hecho un pelotudo por tu culpa.

Encima de hacerme la histérica una semana, rebotarlo reiteradas veces y prometerle que iba a dejar de histeriquearlo por muy difícil que me sea, me doy el lujo de cancelar una cita por el último capítulo de Glee. Javi me encantás, pero el cholulismo tiene mas poder del que te imaginás !

I want you, I want you so bad ♫

Muchas veces el tiempo parece ir muy rápido. Me pasa ahora. Enero se pasó y no me di cuenta. Mi fin de semana con Javi pasó igual de rápido, pero lo disfruté. Disfruto de su compañía como hacia mucho no me pasaba. Yo reconozco que tengo una inestabilidad constante con respecto a mis relaciones, pero hay algo en él que me genera mucha confianza.
Entre las tantas cosas que hablamos destaco dos: primero... desconocía el hecho de que jugara al fútbol, no profesionalmente obvio, pero en una especia de liga donde salieron campeones en este último tiempo, lo que tiene sentido porque mis amigos dijeron que jugaba bien al fútbol durante su partidito en la playa (Es un detalle menor, pero podría convertirme en botinera sin quererlo!). Y segundo, que antes de irse de vacaciones estaba en una especie de relación, o terminandola, porque no estaban bien las cosas. Ok, esto me hizo sentir un poco mejor con respecto a mi tema con H. aunque no debería sentirme mejor, porque pienso que estoy haciendo mal las cosas. De cualquier forma, sentí que estábamos en la misma situación, y que tampoco podía juzgar lo que yo estaba haciendo. Y así fue, entendió lo que me pasaba, por su similar contexto, y concluimos en terminar nuestros asuntos para evitar problemas. Leyendo entre líneas, quiere estar conmigo, no se que tan en serio lo estemos hablando, pero... se que podría tomarme las cosas en serio con él. No puedo creer que este haciendo esta confesión, siento que con él si podría nov... NO LO PUEDO NI DECIR, QUE HORROR !

Tengo mambitos.

El sábado lo vi a H. Se que en otra circunstancia no hubiese esperado una semana después de mis vacaciones para verlo, pero mi entusiasmo para con él obviamente ya no es el mismo. Él lo sabe, yo lo sé. Estaba como cortada, distante, y él no hizo mas que marcármelo.

El viernes mami y papi se van de vacaciones, lo que implica poco mas de una semana de la casa para mi sola. Responsablemente me quedo a cuidar la casa, y a estudiar para las dos benditas materias que deje para febrero. Pero mis impulsos pueden mas que mi propia fuerza de voluntad, y ayer le mande un mensaje a Javi para que venga a quedarse el fin de semana conmigo. Lime. Pero quiero verlo. Viene Javi, y estoy sonriendo como una idiota. Como diria uno de mis amigos: Nenita, vos tenés mambitos!

I'm back!

Cualquier persona que haya pasado por vacaciones con amigos entenderá cuando hablo de No dormí un carajo, no comí un carajo, me chupe hasta el agua de los floreros, casi me muero de hipotermia por bañarme con agua fría, por meterme al mar durante el amanecer, tengo momentos de la noche que no logro recordar, tengo moretones que no recuerdo como me hice, y números en el celular que tampoco recuerdo haber anotado.
Se suponía que eran vacaciones tranqui, que eran para descansar, pasarla bien con amigos, tomar mates, tardes de playa y esos rituales comunes en la costa. Error. Me pase de mambo, pero era genial porque estaba tan sedada (léase en pedo) que no notaba lo que pasaba a mi alrededor. Me resbalaba todo, y la pase genial. No me importaban los conflictos que se generaban entre mis amigas, hasta estaba extrañada de no ser yo la que los generara, siendo yo la mas conflictiva para la convivencia. Descubrí que no, que soy una pacifista total, y que la solución cuando los gritos son excesivos es salir caminar y comprarse un vestidito.
Previo a mi viaje, tuve una discusión con H. por el tema de que era obvio que si me iba de vacaciones con mis amigas la iba a desconar mal, yo le retrucaba que eso no iba a pasar, pero de cualquier forma no estaba en posición de decirme nada porque nosotros no eramos nada.
Realmente jamás tuve la intención de enfiestarme, porque de hecho nunca voy con esa idea, ni siquiera lo hice en Bariloche, pero si la situación se da es distinto a salir cual calentona a buscarla.
Ok, me enfieste. Mal. El exceso de alcohol y la brisa marítima provoco cosas que desconocía en mi misma. Hubo dos al pasar, dos de una noche, uno con el que casi termino en casa, pero desperté a tiempo. Y hubo un tercero. Un tercero que me voló la cabeza. Quien diría un amor de verano. Pero Javi me pegó mal. Lo conocí en la playa. El y sus amigos llevaban una guitarra (Cuando no con músicos yo!) y se nos acercaron a tocar unos temas. Yo, fiel a mis principios, pedí un tema de los Gallagher y automaticamente se levanto y se acerco a mi, me decía que no podía ser que me gustara Oasis, yo le decía que si, que era mi banda preferida y le mostré el tatuaje. Casi se desmaya, y los amigos que decían Nono, se enamoró! Encontró a su media naranja!. Había encontrado a mi Madfer. Nos vimos esa noche otra vez, no se como terminamos en su departamento (mis amigas y sus amigos, tooodos, no solitos) y pegamos onda, aunque eso de que se había enamorado me ponía incomoda. Lo vi dos veces mas durante esa semana, pero nada. Y después de que la remara poco mas de una semana, accedí. Y quede fascinada. No solo era Madfer, sino que estaba bárbaro, y era muy inteligente, de esas personas con las que podes hablar horas y horas y los temas no se agotan. Nos vimos los días que siguieron hasta la vuelta, y aunque yo quería que pasara algo (y el obviamente también), no pude por esos temas que las mujeres entendemos.
Otra vez acá, hablamos y quiere que nos veamos... y yo no se que quiero. Me encanta, pero yo ya tenia mi algo que quedo bastante ofendido acá, y tengo miedo de enroscarme mal con Javi, porque a pesar de ser un amor de verano, le veo más futuro a él que a H.
¿Porque las cosas pasan en los momentos que no tienen que pasar?

MB

Te conocí cuando tenia 7 años. Siempre fui bastante anormal con respecto a mis gustos... pero nada importaba. Vi tu andar, tus movimientos, tu forma de delirar, de hablar y esas expresiones que me volvían loca. Tu simpatía rebelde que te destacaba de cualquier cosa que hubiese visto antes. Me enamoré, y desde ese día jamás pude dejar de verte. La edad y la distancia nunca importaron, me hacías feliz solo con verte. Me deslumbrabas.
Paso el tiempo y descubrí tus miles de facetas y personajes, y me enamoraba cada vez mas. Eras perfecto para mi. Esa soberbia característica, y el hecho de que tu sola presencia lograba opacar al resto. Eras increíble.
Llegó el 1 de Julio, y yo con apenas 14 años, lloré como pocas veces en mi vida. No podía entenderlo, yo te creía inmortal y te fuiste. Se caía de maduro que no estabas bien, las secuelas de tu vida lujuriosa se hacían presentes en tu cuerpo, pero así y todo no podía entrar en razones.
Eras mi amor platónico, como muchas mujeres se emboban mirando a Luis Miguel o a George Clooney, yo sentía lo mismo con vos, pero nadie lo entendía. Yo tan chiquita, enamorada de un hombre viejo y gordo que podría ser tranquilamente mi abuelo. Me sonaba bastante estúpido, es decir, el punto de vista externo. ¿ Por ser una adolescente me veía obligada a esperar en la puerta del Gran Rex con una vincha y un cartel a que salieran los Mambrú y creer estúpidamente que el beso que tiraron al público era para mi ? Para nada. No me generaba nada. Admito que soy cholula, si, ya lo deje en claro. Pero si una chica puede tener solo un amor platónico siempre va a ser él, y nadie mas que él. El único viejo que me saca las sonrisas más espontáneas, Marlon Brando.

No hay dos sin tres.

Pocas veces en mi vida (una sola tal vez) me vi en esas situaciones de me gustan dos y se me da con los dos pero no se que carajo hacer. Esta es la situación actual:

Sebastián, mi actual tole tole, el chico del momento, mi chongo, como quieran decirle, se va al Oktober fest esta noche y volvería el martes, así que tenemos un fin de semana de barrera levantada a nuestra relación abierta. El tema es que pensándolo bien, ni siquiera me molesta que este con otra y eso es lo que me asusta.
H me invitó a salir el sábado, se supone que estoy en mi derecho por esto de la barrera levantada, pero no es así como quiero las cosas, no es mi estilo. De cualquier forma, quede en contestarle mañana, aunque no me guste eso de dejar en Stand by a alguien. Tengo ganas, muchas ganas, pero no me parece.
Mi desgracia personal se peleo oficialmente con su novia y me esta taladrando la cabeza. Sabia que el día que esto pasara tenia que haber algo entre nosotros, pero no es el momento, y tampoco quiero estar a su disponibilidad diaria, ya bastante tarada me siento por consentirlo en todo.

Si alguien conoce una mina que tire las cartas y sea de confianza, que pase la data ;)

Happy B-day :)

El jueves decidí (o decidieron) ir a tomar algo con mis amigas, cuestión de abalanzarse sobre mi a las 12. Al margen, el barman me regalo una margarita (léase trago) por mis 20 añitos.
Cayeron mensajes, un par de llamadas algunos esperados y otros de sorpresa. A las 2 ya estaba durmiendo porque cursaba y QUERÍA ir a la facultad, solo para ir a almorzar con mis amigas.
Seba me llamó a las 7, con voz de noche jocosa y me dijo que a la tarde venia a traerme mi regalo porque a la noche no podía venir. Aclaro que yo le pedí que no me compre nada, no soy muy amante de los regalos, con que pases un ratito conmigo y me mimes me es suficiente (si, a veces soy un poco cursi, muy a veces)
Fui a comer con las chicas y charlamos un par de pavadas. Poco antes de las doce, suena mi celular. Era H. , me estaba llamando. Atiendo, nos saludamos y me desea un feliz cumple. Me pregunta donde estaba y le dije que en un bar cerca de la facu con las chicas, quiso saber específicamente donde, le contesto y me dice voy para allá antes de trabajar, esperame. Quedé tarada. Media hora después me manda un mensaje y salgo a la puerta. Estaba ahi todo con su trajesito como a mi me gusta (me pueden los hombres con traje, son una debilidad) y con esa sonrisa que me deja atontada. Me saluda y extiende su mano para darme un biznike, su regalo y me dice: No estamos para regalos ostentosos, pero no podía venir sin traerte nada. Es mi chocolate preferido, decime que te gusta y sumas puntos. Amo el biznike. Y le digo que si, que me encanta y se lo agradezco. Indaga sobre mi día y yo le pregunto sobre el recital. Vuelve a decirme que fue una lástima que me lo haya perdido, y que realmente lo disfruto. Se le notaba, tenia una energía positiva increíble, como si se hubiera recargado. Minutos después, se levanta para irse, me saluda con un beso de esos que yo daba a los 15 años y me quería hacer la difícil con alguien, esos besos calentones que no son ni en la boca ni en el cachete. Me hace sentir una pendeja. Se va. Yo vuelvo al bar colorada como tomate y cuento lo acontecido superficialmente (mis amigas de la facu saben que hay buena onda pero nada más, quiero evitar espamento).
Llego a casa, mi mama estaba eufórica y me jode, claro, nos vimos a la mañana pero ninguna de las dos coordinaba a esa hora. Y nos pusimos a terminar con los preparativos para la noche. A las cuatro y media llega Seba, también con su trajesito porque venía de trabajar. Traía con él un ramo de liliums (mis flores preferidas) y una bolsita con mi otro regalo. Lo abro y era el Sgt. Pepper's... remasterizado, mi disco favorito de los Beatles. Me le tire encima y lo besuquee todo ! Mas allá de los regalos y lo material, en este tipo de cosas rescato el hecho de que supiera qué comprarme exactamente. Flores regala cualquiera, pero el sabia cuales me gustaban mas. Se quedó un buen rato conmigo, haciendo el repulgue de las empanadas (cocina como los dioses, pero yo lo puse a hacer repulgues :P) y se fue.
A la noche vinieron mis amigos. Una cosa lleva a la otra de diez terminamos siendo unos veinticinco, pero tranqui. Mi mejor amigo apareció con un super cuadro que pinto con aerosol para mi con la cara de Liam Gallagher (creo que nunca lo dije explícitamente acá, pero soy fanática enferma de Oasis) y como consecuencia me largue a llorar, porque realmente es increíble y me demostró lo mucho que me quiere con algo así, porque sabe lo representativo que es para mi.
La noche paso entre millones de sonrisas y carcajadas, comida y unas copas de más. Hasta que volvió a sonar el celular, y era la desgracia personal. No se como hace, pero mi día entero había desaparecido en ese momento. No me importaba nada... H, Sebastián, las flores, el cuadro... nada en absoluto se comparaba con escucharlo decir Feliz Cumple Vani ! . No necesita más que eso para hacerme feliz y lo sabe. Pero yo me siento mal de que me genera tanta importancia. En esos cinco minutos de charla fui plenamente feliz y quede con esa sonrisa lo que restaba de la noche.
Después de las dos salí con mis amigos, fuimos a mi bar preferido a mover las cachas y la noche terminó de lo lindo. Da gusto cumplir años, sin importar el número mientras se la pasa bien.

Ayer intente sacar muchas conclusiones acerca de esto, pero no hago más que quemarme la cabeza. En algún momento expondré mis ideas.

La víspera

Anoche salí con Seba.
Su idea era "despedir mis 19", pero hoy es el cumpleaños de su papá (que dicho sea de paso, tiene esas relaciones envidiables, su viejo es TODO) por lo que obviamente hoy no nos íbamos a ver, y mañana nos veremos, pero a la noche es la gran comida familiar y yo hago mi fiestita con amigos, a la cual no va a asistir. Por eso salimos ayer, resigné una noche de estudio porque ya estoy negada con mi materia de los jueves y sabia que no iba a estudiar (si, estoy tirándome a chanta con la facultad, me siento mal, pero no puedo evitarlo)
Seba me gusta (mucho), pero soy consciente de que estoy lejos de enamorarme, y él lo sabe, y lo acepta. Digamos que lo nuestro es un sexo y compañía con destellos de cariño. Por lo mismo, es natural que me sienta atraída por otro/s, aunque no tenga una tendencia a eso.
Hoy fui a rendir, habiendo leído poco y nada. Hoy lo veía. Hoy tenía que darle una respuesta sincera sobre si iba a ir a verlo o no a la noche, y si aceptaba tomar algo tranqui. Llegó tarde, el profesor ya estaba explicando en que consistía cada punto para evitar preguntas boludas, y él se sentó en diagonal hacia adelante donde estaba yo. Se acomodó, y se dio vuelta, me sonrió, le sonreí y me guiño un ojo. Así me fue en el parcial. No había forma de que me concentre, me estupidiza y no se como.
Salimos casi al mismo tiempo, primero él y yo atrás. Estaba esperándome. Nos saludamos, me pregunto como andaba y esas cosas de rutina después de rendir un parcial. Me pregunto que iba a hacer, y le dije que me perdonara que la realidad es que me quedaba un poco trasmano el lugar, que después tenia que volver a casa sola y tarde y que no iba a dejar que me acompañara porque era lejos. Le dije que lo sentía mucho, que quería ir a verlo, y prometí que la próxima si iba a ser. Sonrió (ya se, estoy pesada con las sonrisas, pero su sonrisa es increíble) y me dijo que estaba bien que él no se enojaba, pero que le debía una salida (no me anime a indagar más en esto) y que estaba obligada a darle el número de mi celular porque no quería quedarse sin saludarme mañana. En ese momento salió una amiga mía y con sus gritos por como le había ido arruino mi climax. Me agarra de la cintura, me saluda, la saluda a ella y se va.
Volviendo a casa me llega un mensaje de un numero desconocido: "Lástima, se que te hubiese gustado lo de hoy". Sonrisa otra vez.
Ahora estoy atrincherada en mi casa para no estar tentada a irme, y cocinando para mantener mi cabeza en cualquiera.
Creo que la crisis llegó un poco temprano, pero por alguna extraña razón, hoy si tengo ganas de que lleguen los 20 :)

Atontada II

Tengo parcial el martes y no hay forma de que me concentre. No un domingo, nunca.
Me siento en la computadora, resignada a que el estudio ya murió por hoy y chusmeo lo de siempre. Me conecto. Pasan 10 minutos, se conecta. Me sonrio, me pongo nerviosa, como antes, como hace unos 3 años atrás. Empieza mi disyuntiva de le hablo o no le hablo, como antes, como hace unos 3 años atrás. Me siento una tarada, pero decido no hablarle. Intento concentrarme en cualquiera, y ahí aparece la ventanita naranja titilando. Es H, el de la facu. Me saluda como si fuéramos amigos desde siempre, mejor. Hablamos un par de cosas... yo "estudiando", él actualizando su página. ¿Página de qué? Tiene una banda. Me encanta. Es voz principal. Me encanta más. Seguimos hablando. Cambia su foto de perfil. Esta él, cantando con su banda, y distingo un tatuaje en el brazo. Entro en crisis. Le pregunto, y efectivamente esta tatuado. Me encanta más más. Se toma el atrevimiento de invitarme a ver su banda el jueves,

H- Tocamos temprano, tipo 7... así que después podemos ir a tomar algo tranqui, ya sé que el viernes cursas y no podes trasnochar.
(No especifico de a cuantos íbamos a tomar algo tranqui, pero igual... )
V- No te prometo nada, el viernes cumplo años, y en la víspera suelo salir con mis amigos, esas cosas de que a las 00.00 ya empezas a festejar.
H- En serio? ¿Cuantos cumplís?
V- 20
H- 7 años no es una diferencia que preocupe, no ?
V- 27 ? Yo pensé que, como mucho, rondabas los 25
H- Que considerada ! Gracias !
Vos pareces mas grande, no fisicamente, pero no te pareces a las chicas que conozco de tus actuales 19.
V- Me lo han dicho, no hace mas que alimentar mi ego.
H- Jajajajaja, me encanta que seas así.
Perdoname Vani, pero te tengo que dejar por que es tarde y todavía no comí.
Beso, nos hablamos :)
V- Dale, dale. Besoo.

Y ahora estoy con esa sonrisa estúpida de quinceañera, con culpa por Sebastián, y con menos probabilidades de concentrarme en el estudio. Genial.

Atontada

Cuando empezó este cuatrimestre empecé a notar caras nuevas. Aclaró que en mi facultad somos pocos por curso (muy pocos, unos 30 aprox.) y más específicamente en mi carrera hay solo dos comisiones, una a la mañana y otra a la noche, por que es una carrera "poco usual" y por lo tanto siempre nos vemos los mismos. Al mismo tiempo es una carrera con tendencia masculina (Somos 7 chicas, y dependiendo la materia hasta 4 porque algunas van quedando en el camino), pero los masculinos van para atrás y encima tienen esa cosa de nenes de mamá con la que nunca me lleve bien, por lo tanto no había expectativas de que encontrara a alguien que me gustara (al margen de mi desgracia personal, pero él va a la noche y no entra en el target nene de mamá).
Volviendo a este cuatrimestre, la mayoría va dejando materias por cursar o tiene que recursar tantas otras, así que hay gente de 3 o 4 año que esta cursando conmigo. Dentro de todo este aire nuevo, uno me llamó la atención. Rarísimo, porque no es nada que ver con mi onda de pibe, pero había algo, esenoseque, que hacia que me colgara mirándolo, tal vez buscando un indicio de qué me atraía.
Ayer me tocó hacer pareja con él en un ejercicio y nos salio bastante bien, mejor que a una gran mayoría porque logramos ponernos de acuerdo y terminamos primeros. Mientras esperábamos que todos terminen nos pusimos a charlar y pegamos muy buena onda, me encantó. Creo que percibía que me podía caer así de bien, y a eso se debía la atracción. Y esa sonrisa que me dejaba atontada.
Recién abrí mi msn y me agregó. Me sonreí. Nunca le pase mi mail, pero había formas de conseguirlo, yo tenia el suyo pero me daba culpa agregarlo, porque bien o mal, aunque sea un tole tole, yo tengo a alguien y nunca me gusto ni siquiera histeriquear estando con alguien. Son los problemas de tener conciencia.
Probablemente me este adelantando a los hechos, pero me gusta, de eso no hay duda. Son tan lindos los hombres, aparecen en el momento más oportuno !

Home Alone

El fin de semana pase por eso que toda adolescente anhela. Mami y Papi se fueron y me dejaron la casa sola. Ya el viernes cuando llegué de la facu se habían ido, y no es que yo tenga una mala relación con mis viejos o me rompan las pelotas o peleemos mucho. Al contrario, el clima es muy armonioso la mayoría del tiempo (no voy a mentir, toda casa tiene sus quilombos) y además al ser solo 3 y la casa taaan grande, a veces podemos estar largos ratos sin cruzarnos. Pero a veces está bueno eso de estar sola en casa y poder mandarse las cagadas que uno quiera, comer como una desgraciada, y atacar los licores y chocolates de papá.
La cuestión es que como me quedaba sola, Seba se ofreció muy amablemente a pasar la estadía conmigo. El viernes apenas salió de trabajar ya estaba parado en la puerta de mi casa. No me molestaba, al contrario era la mejor parte de quedarme sola, pero no sabia si iba a poder manejar la situación. Se supone que lo nuestro empezó como algo casual, y ya se está remontando a algo más importante, y es precisamente lo que yo no quería, y un fin de semana juntos implicaba, entre muchas cosas, mucho tiempo juntos.
La verdad, no me puedo quejar. Nos coordinamos muy bien, el se sentía como en su casa, miró sus partidos y no me molestaba, yo cociné viernes y sábado, el hizo asado el domingo. Miramos películas, comimos helado y el resto no es necesario especificarlo. Hoy a la mañana desayunamos juntos y a mi sorpresa no me sentía empalagada por la situación. Yo me fui a a la facu y él a trabajar. Y confieso que ahora que llegué y estoy sola, lo extraño, pero en cualquier momento llegan mis viejos, que también un poquito los extraño. Me estoy ablandando, no suelo ser tan sentimental.
En conclusión, sacó de positivo un lindo fin de semana, y que estoy en condiciones de convivir con un hombre sin intentar cometer un homicidio... o al menos por tres días.

Pueblo chico, Infierno grande.

Es ley que cuando una persona está con alguien, se vuelve irresistible para el resto del mundo. Es ley que hasta el menos pensado te tire onda, aún sabiendo que estas de novio. No hay ética ni moral.

El viernes salí con mis amigos, y discutía con uno de ellos porque la novia es una cornuda de alto nivel (vale aclarar que en esta pequeña ciudad donde vivo, nos conocemos TODOS) y yo no entendía como ella no se daba cuenta, y a él no le daba vergüenza después mirarla a la cara, y como estaba tan tranquilo sabiendo que había muchas probabilidades a que se enterara. El me contesto que ya sabia todo eso, pero que no podía evitarlo, porque las minas se le tiraban y él no sabia decirles que no, y que obviamente se sentía mal después de hacerlo, pero que ya no había vuelta atrás.
Lo que yo no entiendo, es cómo puede ser que estén tan tranquilos de novios. ¿ No es más fácil dejar a la pobre mina en paz si realmente la querés, y que encuentre un pibe que la valore en serio ? ¿ No es muy egoísta de su parte retenerla sabiendo lo que hace ? Igual, no saben que contestarte.

Más tarde, voy a buscar a mi mejor amigo que había salido por el cumpleaños de uno de sus amigos. Como corresponde, yo lo salude porque tengo muy buena onda con él y nos quedamos charlando. Diez minutos de hablar y se insinuó muy sutilmente. Como yo me hice la que no pasaba nada, optó por ser directo. Yo, para variar, me enojé, porque él sabe que yo estoy saliendo con Seba y además sabe que mi mejor amiga anda atrás de él. Me limité a mirarlo y me fui para no complicar nada.

El sábado salí con Seba. Fuimos a tomar algo y todo bien, al menos por un rato. Sepa Dios cómo, se enteró de que el individuo se me había tirado la noche anterior. Obvio que me lo planteo como un chiste, porque no estamos en condiciones de plantearnos nada, porque no somos nada. Estamos en una relación abierta como diría Facebook.

¿ Cómo puede ser que haya personas que se las manden todas y nunca los agarren, y a mí que no hago nada me agarren en mi nada ?

Mi desgracia personal

A él lo conocí hace ya un par de años. Conocer es una forma de decir, era un contacto de esos que revolotean y lo tenés para algún día que estés aburrida. Él me hablaba, yo cero pelota, me parecía un tarado por esas pequeñas cosas que el msn deja percibir: un nick lleno de colores y símbolos pelotudos que nunca llegas a entender, y una foto en el baño con el celular en cuero mostrando sus lindos abdominales. Un goma.
Una madrugada de esas que no hay chances de que pegues un ojo, empezamos a charlar y para mi sorpresa, era genial. Tenía mucha onda, me hacia reír, nos entendíamos de una forma que asustaba, y para la edad que tenia (que teníamos) era muy centrado y pensaba como yo en muchas cosas. Era como estar hablando con una versión masculina de mi misma. Increíble.
Paso el tiempo y yo estaba cada vez más encantada, pero no pasaba a mayores, yo estaba en algo en aquellas épocas, pero él no lo sabía. Cuando corto con mi algo, lo llamo. Solo para escucharlo, para sentirme acompañada y que me generara esa paz que solo él podía. Tuve que ponerlo al tanto de que era lo que pasaba, y se molesto porque no se lo había contado antes, que no era un dato menor, y que hubiera preferido que se lo cuente.
Después de su enojo, me empecé a sentir rara con respecto a él. Lo extrañaba y lo necesitaba, y no estoy acostumbrada a extrañar y necesitar gente. Poco tiempo después me confesó que le gustaba una amiga y yo me alegre muchísimo, porque no era de esas personas que les fuera fácil encontrar a alguien. Al mes, oficialmente se puso de novio y caí en la cuenta de que me gustaba, me gustaba mucho, pero ya no tenía chances, como él mismo dijo: te ganaron de mano.
Varias cosas pasaron durante los últimos años. Hubo peleas, distanciamientos por largos periodos, acercamientos, regalos, mensajes, mails, pero pocos momentos juntos. La realidad es que yo se cuales son mis intenciones al verlo, por eso no lo creo correcto. De cualquier forma, se las arregla para estar constantemente emparentado conmigo (ni hablar de que vamos a la misma facultad, estudiamos lo mismo, pero yo a la mañana y él a la noche).
Es por él que me cuesta conseguir un hombre estable y que se adecue a mis necesidades, porque pienso que es él y nadie mas que él e, inevitablemente, termino comparándolo con cada uno de los chicos con los que salgo, pero ninguno se le acerca. Por eso, cariñosamente, le digo mi desgracia personal.

Indecisión

Este es el momento en que las cosas se ponen lindas. Los clásicos 6 primeros meses de relación donde todo brilla y emanas amor por cada poro de tu ser. Pero, ¿qué relación?. Ese touch and go incierto que estoy viviendo con Seba. Y me pone nerviosa no tener nada definido, aunque siempre haya sido igual, o la mayoría de las veces. De cualquier forma, cenamos y almorzamos juntos cuando podemos, nos vemos y me hace bien verlo, indiferentemente de toda actitud física, y elimine mi interés hacia otros hombres, no por sentirme obligada, simplemente por falta de interés. A pesar de estar en el limbo, esto se pone interesante.